從憂憂愁愁到歡歡喜喜

昨天團契時間聊到我們在團契十幾年，看到一些弟兄姊妹從不信到信整個人有很大的改變，從臉上看起來憂憂愁愁，變成笑口常開。剛好一位姐妹的鄰居也在，她說從來沒看過這位姐妹憂憂愁愁的樣子，時間一推算， 原來她們開始做鄰居時，姐妹已經信主了。

我原來姓孫， 英文是Sun, 結婚以後冠夫姓， last name 變成Huang, Sun就變成我的middle name了。在我的記憶中，我從小大部分心態都算陽光，雖然不是太外向， 不過不至於憂憂愁愁，烏雲密佈。我信主前後有差很多嗎？

我們在高三的時候知道移民通過，高中一畢業考完聯考全家就來美國。來之前對美國完全沒做過研究，也不知道來要讀什麼書，因為根本沒想要留在美國讀書，只想回台灣讀大學。結果放榜，上了政大外交系，這就有點麻煩，因為台灣的邦交國也不怎麼多（現在更少），如果真的當個外交官，是要去非洲還是中南美洲？家人也不希望我自己一個人回台灣，所以我就留下來了，可是在美國要幹什麼讀什麼，我連一點方向也沒有，而且我又沒有很喜歡美國。爸媽英文也不好，也幫不上忙。在台灣是有學英文，可是聽台灣的老師說英文和聽美國人說英文差蠻大的，我一面要想辦法聽懂人家說什麼，一方面要搞清楚美國大學怎麼讀，怎麼從社區學院轉學，另外還要想清楚自己究竟要學的科系是什麼，這可就有點憂憂愁愁了，前面沒有指路的，只能自己摸索。

剛來美國第一個月

我們來美國沒有太久就去了家附近的救市軍教會，為了我們三個講國語的人，他們講道還特別廣東話翻國語，不過除了聽道，似乎沒有太多聖經或禱告的學習，也沒有人把福音清楚的講明白。又過沒多久，奶奶的朋友熊奶奶介紹我們去中華歸主伯克萊教會，我們剛去不久，參加教會的大郊遊，牧師把我們分別帶開，把福音講清楚了，我沒什麼掙扎就接受，做了決志禱告，後來跟妹妹們談起，才發現她們兩個也都接受主，都做了決志禱告。

信主之後，最大感覺就是在美國有根了，不像浮萍一樣，教會就是一個大家庭，弟兄姐妹都是真誠的關愛。我們一班一班的主日學連著上，團契有很好的小組查經，對神有愈來愈多的認識，也自己開始和神建立關係，開始禱告靈修。我為著我的學業禱告，也看到神很清楚的帶領，我在幫爸媽報稅，用計算機的時候，忽然發現我在打每一個數字的時候，有超級的“快感”，然後開始拿會計課，也感覺不錯，就這樣定了我未來的職業。我媽媽是會計，她以前叫我不要念商，因為太累，所以我大學聯考商科的志願都放後面，沒想到繞了一圈又到這裡。有神之後，雖然前面還是有許多不確定，因為畢竟美國對我們還是陌生，但一步一步藉著禱告往前走，都有神清楚的帶領，就不那麼憂憂愁愁了。現在回想起來，已經不記得當初是怎麼轉學，怎麼考上會計師，但我現在每天工作碰到計算機的時候，還是和當初一樣的興奮，我想我是找到了真愛。我從來沒想要自己去開會計師事務所，也不喜歡幫人報稅，所以搞不清楚為什麼當初要考會計師執照，但現在回頭看，除了第一份工作以外，雖然我工作上並沒有需要，但後來的老闆都說會僱用我是因為我有會計師執照。神看得比我們遠得多，愈經歷祂，憂愁就愈少了。

不過那時候和現在的我還是不太一樣。雖然沒有憂憂愁愁，可是我是比較拘謹的人，放不太開，“形象”還是有點重要的，我相信老公當初認識我的時候，一定覺得我是淑女，其實當時我的內心也是認為我是個溫柔嫻靜的淑女，至少我覺得“氣質”是得保持住的。後來慢慢的，結婚之後，還是有孩子之後，我也不確定是什麼時候，我開始覺得人怎麼看我是無所謂的，比較在意神怎麼看我，所以只要行事為人對得起主就ok, 也不再那麼看重完美的形象了，我就是我，自自然然的我。所以我開始愈來愈朝“諧星”的路線發展，覺得沒什麼包袱了，很輕省。回到教會，真的就像回家；回到家，也是像回家；在公司，我還是可以做我自己，在桌子底下，換雙拖鞋，像在家一樣。我覺得這是一種自由，一種不用戴面具的自由，然而，有神在我心裡，我又知道如何可以自由而不逾矩， 很舒服的生活。只是可憐的老公，原來以為自己娶了淑女，沒想到過了幾年，居然變成丑女。

神讓我當初很容易的就信主，是一個大大的恩典，讓我能有更多的時間在祂的帶領下生活，而不是把時間浪費在到底是要信還是不信的掙扎當中。其實事情很簡單，一是有神，二是沒有神， 如果沒有神而我信有神，快快樂樂過一生，我一點也沒損失，如果有神而我堅持不信，憂憂愁愁過一生，最後還賠上永生，那就划不來了。雖然我沒有反覆推敲而信主，但信主了那麼多年，經歷過那麼多神的作為，我不懷疑，的確有神！